Как снять с себя бремя спасателя и начать жить собственной жизнью

В 1968 году доктором медицины, психиатром Стивеном Карпманом впервые был описан синдром спасателя (или спасителя). Система отношений, описанная им, всегда содержит трех персонажей – того, кто проявляет агрессию, его жертву и того, кто хочет спасти жертву от агрессора. Что плохого в том, что некоторые личности добровольно берут на себя функцию спасателей, помогая другим избавиться от неприятностей? Не оказывают ли они этим «медвежью услугу» спасаемым и самим себе? Попробуем разобраться.

Синдром «белого рыцаря»: благо или вред?

«Белый рыцарь», альтруист, добрый самозабвенный человек, всегда готовый пожертвовать своими силами, временем, средствами и интересами ради страдающего. Способен по первому зову броситься на помощь – явление довольно часто встречающееся в нашем стремительном мире.

Можно сказать, что в этом нет ничего плохого. И это правда. Без взаимовыручки и бескорыстной помощи друг другу не может существовать разумный мир. Часты ситуации, когда человек стесняется или боится попросить о поддержке напрямую.

Если это замечается и предлагается помощь, то расценивается как здравое действие и потому всегда приветствуется.

Но, с другой стороны, часто спасателями не принимается во внимание множество факторов и нюансов в возникающей ситуации. Ведь любое действие человека можно рассматривать с двух позиций, в нем могут наблюдаться как положительные стороны, так и отрицательные.

Народная мудрость не зря тонко подмечала такие явления и накопила пословицы и поговорки на эту тему, предостерегая от импульсивных и необдуманных поступков:

• «Без него и вода не святится».
• «Благими намерениями дорога в ад вымощена».
• «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет».
• «Хотел как лучше, а получилось, как всегда».
• «Кто везет, на том и едут» и т. д.

Зачастую «белый рыцарь» не способен объективно оценить ситуацию, понять, действительно ли спасаемый находится в столь затруднительной ситуации, что сторонняя помощь действительно важна. Ведь достаточно тому сказать «помоги», как спасатель тут же без оглядки спешит на помощь, невзирая на свое, порой очень плачевное состояние, и не задумываясь о возможных последствиях.

В чем может проявиться вред, как для объекта, так и для субъекта? Рассмотрим ситуацию с этой позиции:

• Проявленная навязчивость может раздражать, особенно если помощь непрошенная.
• Помогая насильно, можно лишить объект способности к самостоятельным и ответственным действиям.
• Использование помогающего в корыстных целях. Многие, заметив безотказность, могут пользоваться в обыденной жизни.
• Чрезмерная трата сил. Любители помогать часто тратят буквально все свои силы, энергию и время, не обращая внимания на личные проблемы.

Почему люди испытывают потребность кого-то спасать?

Что же мотивирует спасителей к альтруистическим поступкам, что они ощущают при этом? Следует понимать, что бросаясь на помощь, спаситель, прежде всего, удовлетворяет свою собственную внутреннюю потребность, свою сущность. Каковы же внутренние причины, постоянно толкающие в этом направлении?

1. Повышение своей самооценки. Утверждение своей ценности, нужности легко получить вместе с благодарностью. Банально, но действенно.
2. Одиночество. Чтобы не было скучно, нужно заняться чем-то, желательно полезным и способствующим установлению коммуникаций с окружающими. Нужно признать, это достойный способ познакомиться и обрести друзей.
3. Контроль. Важный мотив, если уж привык контролировать, то избавиться от привычки довольно трудно.
4. Уверенность, что от помощи мир становится лучше. Такое намерение оправдано, важно не перестараться.
5. Способ забыть о своих проблемах. Кстати, хорошее средство. Тоже важно соблюсти меру.

Как отличить заботу от созависимости?

Учитывая вышесказанное, важно уметь находить отличия проявлений нужной и полезной заботы от состояния патологической созависимости. Для этого дадим краткую характеристику созависимым людям:

1. Повышенная потребность быть нужным развита настолько, что их тянет к проблемным людям, которые нуждаются в заботе (к алкоголикам, наркоманам, людям с психическими и физическими болезнями, к духовно незрелым, инфантильным личностям). Такой спасатель добровольно выступает в роли помощника и учителя. Они уверены, что их не отвергнут до тех пор, пока кому-то они приносят пользу. Это обеспечивает им ощущение безопасности.
2. Нарушение чужих границ. У созависимых нечеткие, абстрактные личные границы. В попытках решить чужие проблемы, легко перешагивают во внутренний мир другого. Наводят там порядок непрошенными советами, своими идеями и решениями. Не принимается точка зрения другого человека, его право жить по-своему. Такое поведение больше смахивает на оккупацию, чем на настоящую заботу.
3. Созависимость выражается одержимостью чужими проблемами. Они тратят значительную часть своего времени и энергии, тревожась за кого-то, и пытаясь помочь им расквитаться с их трудностями. Они не могут отступить и дать возможность объекту жить по-своему. Ими замечается исключительно то, что нужно другим, и игнорируются собственные потребности. Поэтому частое состояние созависимых – измотанность, бессилие и неудовлетворенность, особенно выражающееся при отсутствии хобби или других увлечений.
4. Повышенная обидчивость вызвана тем, что такие зависимые личности не просто желают помочь партнеру. Ими движет желание изменить его. Поэтому они сыплют советами, решениями и идеями, склоняя других поступать согласно их указаний. Естественно, что это вызывает противодействие, что, в свою очередь, порождает у «спасателей» разочарование, отторжение и обиду.

Как избавиться от проявлений синдрома спасителя

Как известно, отдавать гораздо приятнее, чем получать. Как бы ни чувствовал себя приподнято и благородно «белый рыцарь», не следует забывать о чувстве меры. От синдрома спасителя, от созависимости нужно избавиться, как для своего блага, и для блага окружающих.

Достаточно следовать нескольким правилам, и новая привычка закрепится:

• Воздерживаться от действия при отсутствии просьбы, даже если сильно тянет помочь, посоветовать. Исключением являются ЧП, когда за короткий промежуток времени решается вопрос жизни или здоровья.
• Следует развивать чувство самодостаточности и собственных границ.
• Научиться говорить «нет». Поскольку людям свойственно быстро привыкать к хорошему важно не позволить «сесть себе на шею».
• Помнить про себя – не стоит помогать другим во вред себе.
• Понимать, что пока сам человек не решит измениться, найти решение своей проблемы, то никто и не сможет помочь.
• Помогать стоит только бескорыстно, не ожидая выгоды.
• Научиться выражать и свои просьбы. Как правило, заискивающие личности молчат о своих проблемах.

Следование новым правилам не значит, что отпадет всякая потребность заботиться о близких. Взаимодействие перейдет на другой качественный уровень, уровень равнозначного партнерства, основанного на подлинном уважении. Это позволит вам дарить свою любовь и заботу от чистого сердца, без обид и завышенных ожиданий.

Как вам статья?